политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

политические анекдоты

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот
подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового
магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.
Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей
оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
    - Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
    - Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
    - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
    - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!